Segitu Susahnya Bilang Capek?

Pernah nggak sih lo ngerasa capek, capek banget sama hidup lo, sama orang-orang yang ada di sekeliling lo, sampai-sampai lo muak. Dan saking muaknya lo cuma pengin diem aja karena ngerasa, "Ah, apaan sih, gini doang aja ngerasa kecil hati. Cemen."

Padahal sih, dalam hati kecil, berharap banget ada orang yang sekiranya ngurangin sesak di dada. Nggak perlu tahu problem hidup lo, deh. Dia ada, ngehibur dan bikin lo senyum dengan caranya dia sendiri, pasti lo juga udah seneng, kan?

Pada dasarnya, I'm not kind of curhat-whore person. Paling nggak bisa, sumpah banget, nggak bisa ngeluarin apa yang jadi unek-unek di hati dan otak gue. Hobi gue ya mendem, mendem, mendem, gitu aja terus tanpa tahu kapan meledaknya. Sampai kadang gue mikir, gue tuh manusia bukan, sih? Kenapa sih selalu sok kuat nyimpen semuanya sendiri? Emang apa salahnya sih, berbagi sebagian beban sama temen deket, atau pacar, atau orang tua, atau siapapun yang bisa gue kasih rasa percaya?

Nggak salah, memang. Tapi selalu ada ketidak-nyamanan tiap akan memulai pembicaraan semacam itu. Rasanya tuh, lidah gue kayak kelu. Dalam hati selalu ngebatin, "Ih apasih, kayak alay banget perkara komunikasi buruk sama pacar aja diceritain." atau, "Ih apaan deh, rih, malu-maluin aja cerita soal kehidupan pribadi."

Dan pada akhirnya, tahu pilihan terbaik yang gue ambil dari semua yang ada? Nangis. Iya, cuma nangis. Orang bilang, muka gue judes, ngomongnya kadang sarkas, galak, tapi hatinya lembut karena sering nangis. Liat adegan drakor touchy dikit, nangis. Liat postingan touchy dikit di Twitter atau Instagram, nangis. Tapi percaya, deh. Kalo udah nangis rasa hati jadi kayak legaaaaaaaaaaaaaa banget. Apalagi nangis setelah sholat, duh, itu jauh lebih lega lagi sodara-sodara.

Ada sih satu waktu, gue kadang pengin bilang, kalo gue nggak suka diginiin, nggak suka digituin, nggak suka lo ngomong gini, nggak suka lo ngomong gitu, capek pretend to be okay padahal I'm not. Tapi tiap gue mau ngomong, ada aja yang bikin gue males dan akhirnya gue pendem lagi, lalu satu waktu disaat gue rasa semuanya udah terlalu banyak gue pendam dan ngerasa kalo gue udah muak, bukannya gue luapin, bukannya gue omongin, gue malah nangis. Dan itu yang bikin gue benci sama diri gue sendiri.

Gue cuma mengutuk diri di depan cermin dengan bilang, "Ah, apesi caper lu tai. Lu kan tau, ada atau nggak ada elu mah kehidupan mereka bakal terasa sama aja. Emang lu pikir, lu cantik? Lu famous? Lu istimewa? Gada yang peduli sama lu, nyet. Jangan kata orang lain, pacar aja yang udah bareng bertahun-tahun ga peduli, gblk. Itu juga namanya doang bareng, auk maknanya bareng-bareng itu apa. Udah, deh. Jangan manja!"

Selalu begitu, gue sibuk pikirin kenapa hidup gue nggak istimewa, kenapa orang lain gampang banget bahagia dengan kehadiran orang-orang di sekitarnya, kenapa kehidupan mereka dari materi sampe percintaan looks (almost) perfect, sampai-sampai gue lupa kalo mencintai diri sendiri juga perlu, bahkan itu yang terpenting. Gue lupa, meski orang-orang nggak bisa mencintai gue sekalipun itu termasuk pasangan, setidaknya gue harus mencintai diri gue sendiri supaya gue bisa bertahan. Dan apalah seorang Riana Ayodya yang pandai memotivasi orang tapi nihil dalam memotivasi diri sendiri, karena buktinya, sampai hari ini, sampai postingan ini dibuat, gue masih aja enggan untuk mencintai diri gue sendiri.