Pentingnya Sebuah Perjalanan

Hei, silent reader. Di suasana malam sehabis hujan begini, daripada ngangenin orang yang udah terlanjur pergi dari hidup kita, mending ngebahas tentang pentingnya perjalanan hidup. Kalian pasti tahu kalau hidup nggak melulu bahagia, apalagi makhluk kayak kita-kita yang disebut manusia ini, yang notabene sering ngeluh.

Nggak ada orang yang nggak pernah ngeluh, yang membedakan, hanya cara dia mengutarakannya. Entah dia marah-marah, curhat ke teman dekatnya, atau malah di keep sendiri. Dan, ya... gue adalah salah satu dari sekian banyak orang yang suka mengeluh. Nggak munafik kok. Gue orang yang sering bilang capek dalam banyak hal, pekerjaan, keadaan ekonomi, bahkan... cinta. Gue kadang bingung aja, kenapa gue harus putus asa, harus ngerasain berkali-kali patah hati padahal gue udah sering ngalaminnya? Gue bingung aja, kenapa gue nggak bisa menanggapi semua dengan perasaan nggak khawatir. Gue terlalu khawatir, kalau gue nggak bisa bahagia.

Mungkin karena gue orangnya nggak sabaran kali ya, makanya, mungkin Allah kesel sama gue (hikz), jadi tiap orang yang dekat sama gue dijauhkan hingga akhirnya... menghilang.

Gue tipe orang yang susah banget jatuh cinta. Suka, mungkin. Tapi untuk sayang, gue harus mengenal dan dekat dengan dia dalam waktu yang lama. Kenapa? Ya mana gue tahu, pake nanya?! Hehe, becanda.

Satu hal yang membuat gue MUNGKIN sulit banget buat jatuh cinta adalah, rasa tidak percaya gue bahwa akan ada yang lebih baik nantinya, karena gue selalu percaya akhir cerita gue akan selalu sama, meski peran si pangeran dalam dongeng hidup gue tergantikan. Pria yang lebih baik, kisah cinta yang lebih baik, hingga akhir untuk awal yang lebih baik. Capek nggak sih, ngerasain sesak buat hal yang sama berkali-kali?

Gue pernah sayaaaaaaang banget sama seorang cowok, and, that's my very first time to being in love. Maksutnya bukan pertama kali jatuh cinta sih, lebih tepatnya, dia itu cinta pertama gue. Dulu gue pernah berpikir, kalau cinta pertama itu pacar pertama kita. Tapi ternyata gue salah. Cinta pertama itu, orang yang mempertemukan lo dengan perasaan yang nggak pernah lo temuin sebelumnya. Satu-satunya orang yang bisa bikin lo mengalah sama ego lo sendiri. Satu-satunya orang yang... pertama kalinya bikin hidup lo terasa meaningful.

Gue kadang lupa, kalo bahagia sama duka itu sepaket. Saat gue terlalu bahagia, gue lupa, bahwa bisa aja besok tiba-tiba gue bakal sedih.

"Menyakitkan ketika kamu akhirnya menemukan seseorang yang begitu berarti dalam hidupmu hanya untuk belajar bagaimana cara melepaskannya."

Ya. Kira-kira kayak gitu. Di sebelah dia itu kayak... saat kutu buku baca buku favoritnya sendirian di sofa yang ada di balcony, yang menghadap langsung ke taman penuh bunga waktu pagi hari. Nyaman, bikin gue ngerasa, waktu berputar 2 bahkan 3 kali lebih cepat. Ketawa, sharing cerita jayus, garing, sampe becanda hal yang sama sekali nggak lucu, yang anehnya, justru gue selalu rindu momen-momen itu tiap kali nggak bisa ketemu dia. Emang aneh sih, tapi mungkin itu yang bisa dibilang magic hour.

Dan pada akhirnya, semua momen itu meluluhkan hati gue hingga bisa ngerasain perasaan itu. Sayang. Yang bahkan pacaran dari SMA, bertahun-tahun, putus-nyambung sama dia, baru bisa ngerasain bener-bener sayang disaat ngadepin banyak masalah dan proses sama dia. Panjaaaaaang ceritanya sampai akhirnya kami (lebih tepatnya dia) dipertemukan dengan orang ketiga. Yaudah deh, the end. Nggak lucu ya endingnya? Emang. Wkwk.

Dan memang, saat gue masih pacaran sama dia, gue lagi dekat sama seseorang. Awalnya cuma kagum sih, tapi cowok ini adalah salah satu orang yang berperan dalam mengobati luka hati gue. Satu tahun, waktu yang gue butuhkan untuk benar-benar bisa berdamai dengan kebodohan gue sendiri. Ditemani dia yang... selalu bersedia dengerin cerita gue yang galaunya itu-itu aja. Dan nggak tahu, sejak kapan kadar rasa gue ke dia... berubah.

Gue kadang nggak ngerti. Apa gue dekat dengan orang yang salah atau mungkin cuma keadaannya yang salah, intinya, disaat gue menemukan kenyamanan yang bisa bikin gue ngelupain luka karena galau menahun, pasti ujungnya gue tahu bahwa dia udah jadi milik orang lain. Pahit ya? Iya, banget.

Dan lagi, gue harus kembali kehilangan orang itu. Yang awalnya cuma berusaha merelakan yang udah terjadi dengan berusaha menjauh karena nggak mau merusak hubungan orang lain, akhirnya malah sakit sendiri. Gue tahu, gue harus menjauh karena gue nggak mau jadi benalu di hubungan orang lain. Karena gue tahu, tahu banget rasanya saat hubungan gue dirusak, tahu banget rasanya ditinggalkan saat gue lagi sayang-sayangnya. Daripada gue menyakiti hati orang yang nggak seharusnya disakitin, lebih baik gue menjauh walau akhirnya gue tahu bahwa gue sudah terlalu dalam terjebak kenyamanan itu. Jadi, gue harus bisa memosisikan diri gue sebagai "cewek" kan?

Dan sekarang, saatnya gue kembali jadi Riana Ayodya yang galau. Yang nge-listen to lagu-lagu galau di path. Yang pasang display picture sedih terus, yang cuma bisa ngutarain kangen dengan ngomong sama teddy bear gue, si Bo. Dan ya, mungkin emang harus selalu kayak gini kali ya, endingnya. Harusnya gue tahu, nggak seharusnya gue jatuh cinta. Disaat gue berani menyimpulkan kalau gue jatuh cinta, gue juga harus siap dengan resiko satu paketnya, yap, patah hati.

Tapi, semua itu adalah bagian dari pentingnya sebuah perjalanan. Bagaimana cara lo menjalani proses, dan fase di mana lo terpuruk, nggak tahu bahu mana lagi yang bisa lo sandarin. Tapi lo nggak perlu takut, selama lo punya sahabat yang bisa lo percaya, yang selalu ada buat lo dan selalu ada untuk berbagi tawa bersama. :)

Life is Not Fair. Always Unfair.

Hidup kadang nggak adil? Emang. Malah buat gue, selalu nggak adil. Capek? Iya, banget. Dibilang ngeluh mulu? Bodo amat, emang gue pikirin, hehe. :')

Well, to be honest, gue lelah jadi cewek lemah. Gue capek jadi pihak yang selalu dikecewakan. Gue capek jadi orang bodoh dan selalu jadi loser. Gue lelah, saat gue jatuh dan sekuat tenaga berusaha bangkit, tapi pertahanan gue selalu dirobohkan dengan perasaan sepele yang dinamakan jatuh cinta.

Gue lelah, disaat gue udah bisa melupakan luka lama, seseorang yang udah bikin taman bunga di hati gue, dalam sedetik ngebakar taman yang udah susah payah gue rawat itu. #apasih. Gue lelah, berkali-kali dibuat kecewa saat gue percaya masih ada pria baik diantara sekian ribu pria brengsek. Apa sih yang salah? Kenapa semua seolah selalu sulit buat gue?

Satu pria datang, menawarkan kenyamanan, gue jatuh, dan ternyata gue cuma dijadiin bahan taruhan, lalu dia pergi, hilang gitu aja. Pria lain datang, menawarkan dirinya yang selalu bisa dengerin apapun cerita gue, gue nyaman, hingga akhirnya bisa ngerasain jatuh cinta lagi, setelah gue benar-benar jatuh, dia menjauh, kita lost contact sampai akhirnya gue dengar kabar dia udah menikah. Datang lagi pria lain yang notabene pria baik-baik, sederhana, penyayang, nyaris tanpa cela, menawarkan kebaikan dan membuat gue percaya lagi bahwa masih ada pria baik, sampai akhirnya tiba-tiba dia berubah, dekat sama entah cabe-cabean, entah dajjal, akhirnya gue tahu dia selingkuh, dan dia memilih meninggalkan gue karena mungkin selingkuhannya lebih cantik. Suatu hari, setelah setahun gue mencoba untuk sembuh, di saat gue udah lupa, ada pria lain, menawarkan kebaikan yang lain, bikin gue lupa kalo gue pernah benar-benar patah hati, bikin gue bahagia sampai tiba saatnya gue tahu kalo selama ini dia udah jadi milik orang lain. Gue galau, sakit, dan ngerasa kalo perasaan yang udah gue rasain setahun lamanya akhirnya sia-sia. Gue berusaha menjauh, menghindar walaupun masih sering nggak sengaja ketemu, mencoba bersikap biasa aja walaupun rasanya selalu pengin nangis di saat punggungnya berlalu.

Kenapa? Kenapa gue harus tahu semua yang nggak mau gue tahu disaat gue udah terlanjur jatuh? Kenapa gue harus ngerasain sayang kalau mereka akhirnya pergi? Kenapa gue harus selalu ngerasain patah hati yang ngebuat otak gue nggak konsen kerja? Kenapa gue harus selalu nangis tiap gue ngerasain patah hati lainnya padahal gue udah sering ngalaminnya? Kenapa gue nggak bisa kayak cewek kebanyakan yang mau dengan mudah membuka dirinya buat orang lain? Kenapa gue ditakdirin jadi cewek yang susah move on? Kenapa sih? Kenapa?!

Gue capek jadi orang yang terlalu lama butuh waktu buat move on. Gue capek nerima kenyataan bahwa memang nggak pernah ada pria baik di dunia ini. Gue capek, nangis sesegukan tiap malam sampai mata sembab dan nggak bisa cerita ke siapapun soal hati gue yang udah lapuk ini. Gue capek selalu mengubur impian yang udah gue bangun dengan indah. Gue capek denger temen-temen gue bilang "bukannya nggak ada pria baik, tapi belum saatnya aja".

�� Kubenci sendiri, kubenci sendiri, harus terus begini...
Kubenci sendiri, kubenci sendiri, harus terus begini...
Kubenci sendiri, kubenci sendiri, takut gagal terus begini... ��

Merelakan Yang Datang Untuk Pergi

Hei, kamu. Iya, kamu. Orang yang selama satu tahun terakhir aku kagumi. Orang yang selama ini jadi alasan aku buat move on. Orang yang selama ini ngajarin aku bahwa nggak ada gunanya nangisin masa lalu. Satu-satunya orang yang bisa bikin relung hatiku dipenuhi kupu-kupu lagi. Ngerasain jatuh cinta, cemburu, bahagia, rindu bahkan kehangatan dalam hati setelah perasaanku membeku karena capek ngerasain berkali-kali patah hati. Satu-satunya orang yang bisa bikin aku ketawa saat mendengar leluconnya yang nggak lucu. Dan, kamu adalah orang yang akhirnya bisa...... mengubah mindset aku tentang kehilangan.

Kamu tahu, cung? Sakit saat aku tahu kalau aku nggak bisa jadi apapun selain pengagum rahasia kamu. Sakit saat aku tahu perasaan kamu akhirnya dimiliki orang lain. Sakit saat aku tahu kalau aku nggak lebih dari seorang pecundang karena hanya bisa memeluk kamu dalam doa. Dari awal harusnya aku tahu diri, tapi.... hey, mengagumi seseorang itu hak setiap orang, bukan?

Aku nggak menyesal pernah mengagumi bahkan memendam semua pujianku terhadapmu hanya dalam hati saja. Aku nggak menyesal pernah jadi orang yang dengan senang hati mendengar leluconmu yang menurut sebagian orang nggak punya selera humor. Aku nggak menyesal pernah diam-diam tersenyum saat punggung kamu menjauh. Dan aku, nggak menyesal pernah meluangkan waktuku untuk merasa bahagia karenamu. Kadang, ingin rasanya aku berbisik dibelakang telingamu bahwa sebenarnya aku butuh kamu buat bersandar. Ingin rasanya, aku berbisik bahwa sebenarnya kamu udah berhasil bikin aku nggak ngerasa sendirian lagi, dan bilang kalau kamu sebenarnya..... sangat berarti buat aku.

Kamu tahu, cung? Lelah buat jadi perempuan yang selalu pura-pura kuat kayak aku. Saat sadar senyum manis kamu bukan buat aku, saat sadar ada tembok diantara kita yang nggak bisa ngubah status kita untuk bisa lebih dari sekedar teman, saat sadar hanya punggung kamu yang menjauh yang selama setahun ini melihat senyumku. Dan.... saat sadar aku telah patah hati.

Au revoir, cung. Merci pour tout. Selamat tinggal. Terima kasih, untuk segalanya. Terima kasih, karena kamu udah dengan senang hati ngebagi cerita absurd kamu ke aku. Terima kasih, karena kamu udah mengisi hari-hari aku dengan semua kekonyolan kamu. Terima kasih, karena kamu nggak pernah sadar kalau kebahagiaanku beberapa bulan terakhir ini berkat kamu. Terima kasih, karena selama setahun terakhir senyum kamu udah berhasil bikin aku lupa kalau aku pernah patah hati saat mengingat senyum yang lain, senyum sebelum kamu. Terima kasih, karena kamu udah ngajarin aku bagaimana cara merelakan yang datang untuk pergi.

Ketika Jatuh Cinta

Ketika jatuh cinta, apa yang kau rasa? Bahagia? Ingin seisi dunia tahu jika hatimu tengah berbunga? Tanpa ragu mengekspresikannya, menunjukkan perhatianmu padanya atau membuatnya nyaman hingga dia tahu bahwa selama ini dirinya kau anggap spesial? Merasakan letupan kecil dalam dada yang membuat dirimu salah tingkah ketika bicara dengannya? Atau... hanya ingin menyimpannya dalam diam?

Aku, salah satu diantara sekian banyak yang memilih pernyataan terakhir. Ya, ketika aku jatuh cinta, aku hanya ingin menyimpannya dalam diam saja. Bagiku, ada satu keuntungan di saat aku memuja seseorang secara rahasia, diam-diam, yang bahkan sahabatku sendiri tak pernah tahu persis apa yang sebenarnya tengah kurasakan.

Bagi sebagian orang, jatuh cinta itu indah. Bagi sebagian orang, jatuh cinta adalah hal yang dengan mudah dapat mereka ekspresikan. Bagi sebagian orang, jatuh cinta adalah hal yang membuat mereka bahagia, yang menurutku, justru perasaan konyol yang menjebak dalam luka yang sama.

Di saat aku jatuh cinta pada seseorang, kebahagiaanku cukup dengan melihatnya dari kejauhan saja. Aku bahagia, ketika kami bertegur sapa. Aku bahagia, ketika dia menyapaku dengan senyum tulusnya walau hanya sekedar berbasa-basi. Aku bahagia, ketika kami sempat bertukar cerita walau yang seringkali dia ceritakan adalah hal yang menurutku sama sekali tak lucu. Aku bahagia, ketika aku dapat memastikan dirinya hadir hari ini, esok, dan seterusnya, meski seringkali aku sedih ketika menatap punggungnya menjauh pergi dariku, merasa jadi seorang pecundang karena tak bisa jujur dengan perasaanku sendiri.

Ya, apalah aku ini yang hanya pandai menyembunyikan, bukan mengekspresikan, menunjukkan, bahkan mengutarakan. Seorang wanita yang selalu merasa nyaman memujinya dalam hati. Entah, mengapa tak bosan hanya sampai disini batasku menyukainya. Keinginan untuk dianggap lebih dari sekedar teman, hanya sebatas kata saja. Dan... tak terasa, satu tahun aku telah jatuh cinta padanya, kurasa, aku tetap bahagia meski statusku hanya jadi pemuja rahasianya.

Setidaknya, lewat jatuh cinta Tuhan memberikanku bahagia saat melihat senyum tulusnya. Tuhan memberikanku bahagia saat aku mendengar sapaan hangatnya. Tuhan memberikanku bahagia saat aku bertemu dengannya lagi, dan lagi, tanpa sengaja.

Sungguh, jika bisa memilih, tak ingin rasanya aku jatuh cinta lagi karena aku lelah. Lelah disakiti. Lelah menangis setiap malam. Lelah akan perasaan yang tak berguna. Lelah dibuang begitu saja. Lelah akan akhir yang tak bahagia. Lelah menangisi hal yang itu-itu saja.

Bisakah, Tuhan..... kendalikan perasaan ini hingga Kau pertemukan aku dengan pria yang tepat. Hingga Kau pertemukan aku dengan pria yang tak hanya manis ucapannya. Hingga Kau pertemukan aku dengan pria yang...... dapat menerimaku apa adanya. Pria yang tak tergoda dengan cinta semu, tipu muslihat keelokkan ragawi wanita-wanita yang berada di sekelilingnya selain aku. Aku rela.... rela Kau jatuhkan sejatuh-jatuhnya, ketika Kau meridhoi dia datang.

Cinta Masa Kecilmu

Hei. Kamu. Iya. Kamu. Yang sekarang udah jadi milik orang lain. Entah selama kita nggak intens kontekan lagi sejak kurang lebih 7 atau 8 tahun yang lalu, kamu masih inget aku atau enggak.

Jadi gini ceritanya. Ini cerita konyol sih, cinta monyet. Tapi pengen ngeluarin aja, penat juga dipendem mulu. Hehe. Dulu banget waktu gue masih SMP, gue pernah suka sama cowok, sebut aja dia AA. Awalnya dia nggak suka sama gue. Tapi entah gimana ceritanya dia bisa jadi suka juga sama gue, dan......... kita deket. Gue lupa tiap detilnya. Tapi ada beberapa part yang masih samar-samar gue inget, dan... bikin gue galau.

Dulu waktu gue deket sama dia, sebenernya gue juga lagi deket sama cowok lain. Sebut dia AB deh. Dia pernah gue bahas di postingan awal gue yang paling pertama kalo nggak salah. Yap, yang cuma jadiin gue bahan tarohan aja. Jujur ngga ada niat nyakitin AA. Dia baik. Baiiiiik banget. Dia sholeh, lembut sama cewek, dan sepanjang gue kenal dia, dia nggak pernah ngomong kasar. Dia taunya gue mainin perasaan dia, karena abis gue bilang gue udah jadian sama AB. Semenjak itu gue lost contact, dan dia kalo ketemu gue mukanya bikin gue ngerasa bersalah banget. Abis gimana ya, kata temen gue, guenya aja yang kegeeran. Abisan dianya gak nembak-nembak. Balik lagi ke problematika remaja ya. Apalagi waktu itu gue masih jadi ABG labil, walaupun sekarang masih. Cewek itu butuh kepastian. That's it.

Walaupun nggak lama si AA ini jadian sama temen gue sih. Tapi gue nggak pernah ngerasa marah atau kesel atau apalah yang harusnya dirasain sama cewek yang pernah suka sama seorang cowok, and then nggak lama setelah mereka jauh, dia malah jadian sama temennya.

Oke. Lupakan soal pembahasan yang tadi. Jadi gini. Entah, kok akhir-akhir ini gue kangen sama dia, yang menurut gue, it makes no sense lah ya. Karena itu udah lama banget. Hampir 8 tahun yang lalu, dan dia pun sepertinya bukan cinta pertama gue. Gue bingung aja kok tiba-tiba pengen keep-in-touch lagi sama dia. Berteman di socmed pun nggak pernah tegur sapa. Terakhir yang gue inget dia nanya kabar gue via chat facebook kalo nggak salah 2 atau 3 tahun yang lalu. Aneh? Emang. Gue juga nggak ngerti. Dan yang bikin gue bingung? Harus banget gue galau? He's someone else's now. Entah apa yang gue rasain. Gue ngerasa kok, ya Allah andai masih ada laki-laki kayak dia yang nerima pasangannya apa adanya. Keliatan kok, dia sayang banget sama ceweknya. And I get envious of it. Mungkin karena gue lagi ngerasa sepi kali ya, ngeliat dia sama pacarnya yang kayaknya sih bahagia banget, ya gatau deh dalemnya. Cuma tetiba keingetan lagi aja kebaikan-kebaikan dia yang dulu. Sampe gombalannya aja masih gue inget. Hahahaha.

Dan, ya...... seharusnya sih, mau kisah setahun yang lalu, 3 tahun yang lalu, 4 tahun yang lalu, bahkan cinta monyet yang kayak gini, 8 tahun yang lalu. Yang namanya masa lalu, tetep masa lalu. But, sometimes they still remains. Suka muncul tiba-tiba. Suka bikin galau tiba-tiba. Yang pasti gue sampe sekarang masih bingung kenapa gue bisa kangen sama dia. Semoga dia beneran udah maafin gue ya. Kadang masih suka ngerasa bersalah. Semoga langgeng sama pacar lo ya, dan sampai ketemu di pelaminan, dengan gue sebagai tamu undangan tentunya. ☺

Finally, I'm Turning 22!

Hei! Hari ini gue mau posting sesuatu yang berhubungan sama hari ulang tahun. Ya, hari ulang tahun gue. Yay! And finally I'm turning 22!

Terharu banget pagi-pagi dibangunin sahur sambil dipeluk dan diucapin selamat ulang tahun plus doanya sama nyokap. Honestly, that was sweetest moment ever in my life! Seneng banget, bahagia banget, betapa baik Allah ngasih gue orang tua yang amat sangat sayang sama gue. #allpraisestoAllah

And today, I just feel a year has passed so fast. Extremely fast. *setel lagu kangen-nya dewa*
Hari ini bikin gue jadi flashback ke setahun yang lalu. Flashback ke banyak momen-momen indah gue bareng dia. -youknowlahdiasiapa- hahahaha. #selaluadacelahbuatcurhat

Ya. Tahun lalu, tepat tanggal 10 juli 2014. Malemnya, dia jemput gue pulang kerja. Waktu itu gerimis, tapi banyak, keroyokan. Intinya waktu itu kita mesti neduh. Akhirnya kita neduh masih di sekitaran Blok-M. Kita neduh di depan proyek hotel yang baru 60% jadi. By the way, kamu tau nggak sih? Sekarang hotelnya udah jadi loh. Cepet banget ya? Bahkan aku nggak ngeh kapan hotel itu jadi. Dan sampai sekarang pun aku nggak tahu tuh nama hotelnya apa. Wkwk.

Setelah dirasa hujan udah mulai reda, kita lanjutin perjalanan pulang. As always, sesampainya di rumah gue, kita duduk sambil cerita ngalor-ngidul, cekikikan, ketawa-ketiwi. Dan akhirnya, tepat pukul 00.00 dia meluk gue dan ngucapin selamat ulang tahun. Katanya, "Selamat ulang tahun yang ke-21, sayang. Segala yang terbaik buat kamu. Jangan jadi tua dan menyebalkan. Jadilah yang terbaik, selama engkau hidup." And how that words feel so good in my ears that moment. Walaupun akhirnya gue tahu, kalo itu ternyata penggalan lirik lagu. Hih!

Begitu banyak momen manis saat gue sama dia. Dari yang ngambek-ngambek nggak jelas, berantem, baikan lagi, berantem lagi, sampai ujungnya putus karena orang ketiga. Jujur, kadang masih nggak percaya kalo gue sama dia udah gak sama-sama lagi. Mecah kata "kita" jadi "aku" dan "kamu". Nggak percaya kalo dia beneran berubah. Nggak percaya kalo dia beneran ninggalin gue buat orang lain.

Tapi ternyata banyak hal yang bisa gue pelajarin. Gue jadi tahu bahwa apa yang gue genggam, belum tentu selamanya. Dan karena emang ga akan pernah ada kata selamanya. Gue jadi tahu gimana rasanya ngelewatin "proses" menerima kenyataan. Bahwa kita nggak bisa cegah disaat orang lain akan atau bahkan ingin berubah, karena semua itu udah ada hukum alamnya. Dan perubahan itu pasti akan terjadi.

Dan sekarang gue sama dia udah berpijak di masing-masing tempat yang berbeda. Dia dengan hidupnya sendiri, gue dengan hidup gue sendiri. Dia dengan bahagianya sendiri. Sedangkan gue? Gue cuma bisa mendoakan segala yang terbaik buat hidupnya, buat kebahagiaannya. Keluarganya, rezekinya, kuliahnya, pekerjaannya, bahkan perihal seseorang yang nantinya akan Allah tujukan buat dia. Gue bersyukur, gue bisa lewatin semua proses itu dengan tabah. Karena proses penerimaan adalah level tersulit. Gue hanya mencoba berdamai dengan diri gue sendiri. Dengan takdir Allah. Mencoba buat ngikutin apa yang Allah ridhoi. Karena, sekuat apapun kita menggenggam, kalau Allah bilang tidak? Lantas kita bisa apa? ☺

The Power of Prayer

Apa yang kau lakukan disaat merindukan seseorang? Menghubunginya? Mengatakan bahwa kamu merindukannya? Mungkin akan mudah melakukannya jika dia masih mengingat setitik kecil tentang dirimu. Namun jika tidak?

Hei, tahukah kamu bahwa doa dapat menjadi penawar rindu? Sebelumnya aku adalah orang yang tak yakin akan kekuatan sebuah doa, bahkan seringkali tak memercayainya. Tapi setelah kucoba, ternyata rasanya bagai candu. Tak pernah kusangka mengadu pada Tuhan adalah sebaik-baik penawar rindu. Hatiku tenang, dan rinduku rasanya terobati.

Aku bukanlah orang yang ekspresif. Jika kamu mengenalku dengan baik, kau pasti tahu bahwa aku hanya dapat menunjukkannya pada seseorang yang kupercaya. Kupercaya dapat menjadi pendengar yang baik, serta kupercaya untuk kubagi bebanku bersamanya.

Ya, aku pernah mencobanya. Aku pernah bahkan masih menyemogakan dia menjadi bahagiamu setelahku, hingga sekarang. Menyemogakan dia menjadi tempatmu bersandar saat lelah, menjadi pelipur laramu, dan menjadi satu-satunya orang yang kau berikan senyummu yang aneh, namun spesial. Menjadikanmu semangatnya, sebanyak kamu memuja dan memikirkannya.

Semoga dia mampu memahamimu lebih baik dariku. Menjaga, mendampingi, dan menanti kesuksesanmu dengan sabar dan setulus hatinya. Semoga senyum manis dan suara indahnya saat menyapamu dapat menjadi semangat untukmu belajar dan bekerja lebih giat, serta menuntunmu menjadi pria yang lebih baik, yang dapat kau sayangi dengan tulus, tanpa kepura-puraan dan hasrat sesaat.

Dan semoga, kau dapat temukan bahagiamu yang hakiki dalam dirinya. Aku? Aku hanya dapat membisikkan namamu dalam lantunan doa panjang pada Tuhan setiap kensunyian malam menyapaku. Semoga, segala semogaku pada Tuhan dikabulkan-Nya, termasuk nama terakhir yang kuingin agar Tuhan memberinya bahagia setelah kedua orangtua dan saudara-saudaraku. Karena, sebaik-baik cara mencintai adalah mendoakannya, bukan? :)